Три года - возраст трудный как победить кризисы детского возраста? Первый настоящий бунт Коршунова Мария - Надень тапки, - уже в который раз напомнила я сыну. Недавно я научила его снимать и надевать обувь. Малыш предпочитает только разуваться. - Мне не надо носить тапки! - убежденно ответил он. Разговор этот мы вели не в первый раз... Ну что тут скажешь? С одной стороны, вроде бы дело сына, как ему ходить. С другой - у него затяжной насморк, а роза ветров у нас на полу сложилась неблагоприятно. Но для Митьки это довод настолько слабый, что даже и произносить его без крайней надобности не стоит. Совсем большой стал мальчик... По крайней мере передо мной, как и перед другими мамами, уже встает вопрос, который придется решать еще долгие годы: как воспитать ребенка, не подавляя и не унижая его? ...Разногласия начались еще в середине лета,когда трехлетний малыш вдруг начал проявлять крайнее упрямство в вопросах, касающихся одежды.И если бы дело было в цвете или фасоне! Он стоял насмерть за право носить ботинки и рубашки с длинным рукавом. Несмотря на все мои усилия, он проходил так оставшийся теплый месяц. Соседка,заглянувшая к нам как-то на шум, только вздохнула:"Это - три года..." Она тоже уже успела "понюхать пороху": ее дочь была на месяц старше Митьки. Кризис трех лет: для чего он нужен Даже те редкие дети, которые в два года не устраивают скандалов на пустом месте, к трем-четырем уже доставляют изрядные хлопоты родителям. У ребенка в этом возрасте слово "нет" выдвигается на почетное место в его лексиконе: ведь он хочет уже сам решать, как вести себя и как устраивать свою жизнь. Пока хотя бы в мелочах... Чтобы чувствовать себя взрослым, ему мало одеваться самому, важно еще самому выбирать, что надеть. Мало выполнять поручения по хозяйству, нужно еще, чтобы это было его привилегией. Чаще всего родители замечают и поддерживают первые ростки детской самостоятельности и компетентности. Но при этом трудно вести себя последовательно: привычка командовать ребенком долго еще дает себя знать. Так что малыш получает двойной посыл: с одной стороны, его инициативу приветствуют ("Молодец, сам оделся!"), с другой - он может делать только то, что разрешат ("Расстегнись, жарко..."). Вот он и выражает протест по мелочам, например отказывается сходить в туалет перед прогулкой. Означает это: прав я или не прав, но это мое дело. Конечно, конфликтов между родителями и детьми было бы меньше, если бы пожелания детей не оказывались порой так абсурдны. Все-таки ребенок трех-четырех лет еще рассматривает себя как центр мироздания и не в состоянии понять другого. Да что там, даже связь между поступками и последствиями для него обычно неочевидна - вот почему трехлетки, к удивлению родителей, часто "наступают на те же грабли". Зато бороться за свои права в этом возрасте умеют очень хорошо: речь уже достигла почти взрослой выразительности. В общем родителям приходится нелегко. И главное, трудно поверить, что сегодняшние сварливость и упрямство ребенка должны принести ему пользу в дальнейшем... Но тем не менее это так. Слово "кризис" означает всего лишь быстро и бурно протекающий рост. Смысл кризиса трех лет в том, что человеку пришло время осознать свою отдельность от других, свою собственную волю и самостоятельную ценность. И если смотреть на поведение ребенка именно под таким углом, происходит удивительное преображение: "Анюте 2 года 8 месяцев, и она начала утверждать свое "я" (раньше бы мы сказали "капризничать"). Надела сестра Оля ее кофточку без спроса - плач, неудержимый и горький. Попробовали из ее тарелки ложку каши - то же самое. ...Как правило, криком человек хочет восстановить справедливость. И если предвидеть это, можно предотвратить капризы. - Можно взять твой карандаш, Анночка? Анка смотрит, сдвинув бровки, будто используя свое право разрешить или не разрешить, и соглашается важно и ласково: - Дя. И хорошо, что она не выносит бесцеремонности, приказного тона". "У Алеши (4 года) появилось новое "а если": - А если ты мне эту ложку не дашь, я есть не буду, уйду и все... - А если ты на меня наденешь рубашку, я с вами не пойду... Все это рассчитано на утерю его как члена данного общества, что, по его представлениям, должно быть неприятно для этого общества. Что это? Чувство достоинства или себялюбие? Скорее - первое". (Это - отрывки из дневника, которые приводит в своей книге Лена Алексеевна Никитина. В них я впервые обнаружила тот взгляд, до которого мне и сейчас хочется дорасти...) Итак, уже в три года ребенок испытывает вполне взрослые желания: чувствовать свою ценность для других; иметь равные с другими права; хотя бы в чем-то быть первым, а еще лучше - незаменимым; иметь право выбора; самому распоряжаться собственным телом; иметь личные вещи. Конечно, эти взрослые желания малыши отстаивают по-детски - не совсем адекватно. Все дети в это время несколько "перегибают палку", не находя еще подходящих форм для утверждения своей самостоятельности и значительности. Если же подобные неловкие попытки не встречают у родителей понимания, подобные проявления у ребенка могут закрепиться в самой крайней форме. Именно этого все родители так боятся: ведь капризность - это лишь болезненная форма утверждения своей ценности, упрямство - крайнее проявление воли, эгоизм - собственного достоинства. Родители, которые пытаются в три года искоренить в ребенке упрямство, рискуют как раз создать все условия для его развития. Уважение - лучшая профилактика Хотя на некоторое время вам придется примириться с неожиданной вздорностью своего наследника, есть способы существенно разрядить атмосферу. Прежде всего стоит отучиться командовать. Если родители все время диктуют ребенку свою волю, он в конце концов начинает с ними спорить, просто чтобы доказать свою независимость. Игра, спортивный элемент в выполнении самых простых действий помогут гораздо лучше, чем приказ. Сравните сами, что вам больше нравится: "Одевайся быстрее!" или "Интересно, кто из нас быстрее оденется?" Многие ссоры обязаны своим происхождением утренней спешке. Родителей раздражает медлительность ребенка, а он сердится на их беспрерывные понукания. Взаимное недовольство легко перерастает в стычку, и в конце концов все опаздывают еще больше. Если спланировать утренние сборы так, чтобы оставался "люфт" минут в пять-десять, утро пройдет значительно спокойнее. Мягкое принуждение, если оно нужно, может быть оформлено как выбор из приемлемых вариантов. Конечно, если позволить ребенку есть все, что ему хочется, ничего хорошего из этого не выйдет. Но можно и нужно посоветоваться с ним, какую кашу сварить на завтрак. Конечно, в иных случаях торги неуместны. Не стоит даже вступать в споры по поводу того, можно ли кататься на велосипеде по проезжей части или бить младшего брата по голове. Даже если приходится принять непопулярное решение, нет причины чувствовать себя виноватыми. Гораздо хуже, если родители уступают там, где, по их мнению, уступать не должны. В такой ситуации ребенок понимает, что на нем лежит слишком большая ответственность, и пугается прежде всего собственной свободы. Вовсе избежать конфликтов с ребенком не удавалось, наверное, еще никому. Но даже сами конфликты, при верном их разрешении, приносят обоюдную пользу: ребенок учится выходить из положения приемлемым способом, а родители получают возможность узнать о нем что-то новое. ...С Митькой нам в конце концов удалось решить вопрос миром. Ему было предоставлено почетное право открывать входную дверь. Чтобы не ступать босиком на холодный плиточный пол в коридоре, ему приходится быть обутым. А я с удивлением наблюдаю, как ловко он справляется с замком и как непринужденно приветствует гостей. Мне бы так... Три года - возраст трудный Кризисы известны педагогам-практикам давно. Еще во времена Песталоцци, Коменского и Руссо отмечалась неодинаковость развития ребенка в разные периоды его жизни: оно то замедляется, стабилизируется на одних возрастных отрезках, то резко ускоряет свой темп на других. Бурное, быстрое развитие иногда осложняет взаимоотношения ребенка с окружающими. Даже самый покладистый ребенок может стать в это время грубым, капризным, строптивым, истеричным. Кризис и есть период такого стремительного развития, а симптомы трудновоспитуемое - признак его начала. Что происходит с ребенком? Как только ни называли кризис третьего года жизни - и "возраст бури и натиска", и "кризис независимости", и "трудное детство". А все потому, что кризис не просто неизбежен, он - необходим. Но как быть? Покориться неизбежности и ждать, когда, пережив "трудный возраст", ваш малыш снова станет прежним, а его психический рост войдет в стабильную фазу? Это не лучший выход. Пассивное ожидание - не самое верное решение проблемы, а прежним после кризиса ребенок все равно не останется. Совсем не обязательно, что он станет хуже, что трудный (кризисный) возраст испортит его характер, - он может стать гораздо лучше, чем был, а то, что он стал умнее, самостоятельнее и взрослее, вы обязательно отметите. Кризис полностью изменяет отношение ребенка к окружающему: к предметному миру, к другим людям, к самому себе. Такие преобразования психологи называют возрастными изменениями личности, поскольку они затрагивают все психические процессы, меняют мировоззрение ребенка, его жизненную позицию. Кризис обновляет личность: ребенок меняется весь, целиком, во всех основных чертах характера. Процесс этот очень сложен как для самого ребенка, так и для родителей. Они не всегда поспевают за резкими изменениями в его психике и, сами того не желая, могут невольно спровоцировать то негативное поведение, от которого и страдают сами в первую очередь. Однако, как показывают исследования последних лет, такое поведение отнюдь не обязательно: около трети детей проживают кризис без симптомов трудновоспитуемоести. Говоря о неизбежности кризиса, ученые имеют в виду направление развития ребенка и его темпы. Это процессы объективные и миновать их не удается никому. А вот стиль поведения ребенка в фазе кризиса - фактор субъективный: он не только различен у разных детей, но даже у одного и того же ребенка может существенно меняться от начала кризиса к его концу. А это влияет и на стиль родительского поведения. Поэтому даже специалистам непросто определить, где сочетание кризисных симптомов, отражающих естественный ход личностной перестройки, а где - начало невротических изменений в характере ребенка. Однако некоторые признаки "нормы" и "отклонений" в кризисе все-таки существуют, и их надо знать, чтобы избежать типичных семейных ошибок. Лики кризиса У многих детей кризисный возраст заявляет о себе негативизмом, своеволием, строптивостью - ребенок постоянно прекословит вам во всем. Вы зовете его на прогулку, он отказывается, хотя любит гулять, но стоит отменить прогулку - и он тут же начинает канючить: "Гулять хочу, пошли гулять". Вы собираете его одежду, а он снова отказывается от прогулки. Изматывающее противоборство становится все более частым. Вы поставили на стол сыр, а он упорно называет его маслом. Устав спорить, вы соглашаетесь: "Масло", он злорадно возражает: "А вот и нет, это сыр". Ему все равно, что стоит на столе, - не истина, а спор со взрослым его основная цель. Как чаще всего реагируют взрослые? Странно, но они обижаются на ребенка, воспринимая его поведение как осознанное желание досадить им. Успокойтесь - первичный наивный негативизм отнюдь не свидетельство испорченного характера ребенка и его нелюбви к вам. Напротив, это отражение прогрессивных тенденций в его развитии - начинается психическая "эмансипация" от взрослого, попытка отделить себя от других, заявить о собственных намерениях. Делает это малыш неумело, что естественно. Его возможности заявить о себе весьма ограничены, а сами эти намерения он даже представить себе четко еще не может. Поэтому и выплескивается все в виде абсурдного противоречия очевидному. Ему говорят "да", он же твердит "нет", ничего другого не желая, как дать понять, что имеет право на собственное мнение и желает, чтобы с ним считались. Ваша линия поведения Отнеситесь к этой заявке на самостоятельность уважительно и с пониманием. Нужно дать ему возможность время от времени "одерживать победу" в разумных пределах, разумеется. Частые уступки чреваты еще более странным поведением. В одной семье, где мы наблюдали развитие трехлетнего малыша, мама, по нашей просьбе, "боролась" с его негативизмом только одним способом - во всем соглашалась с ним. Спустя неделю он начал играть в "негативизм": он ставил игрушку рядом с кем-нибудь из взрослых, отбегал на некоторое расстояние и с криком: "Не трогай, моя игрушка", бросался к ней, хотя никто и не думал на нее покушаться. Однажды, перед сном, когда в очередной раз все его капризы были исполнены, он просто зашелся в истерике. Другие наши наблюдения также показали: ребенок, редко встречающий сопротивление взрослых в ответ на любые свои притязания, к трем годам становится истеричным и очень несчастным. Очевидно, проблема вот в чем: сопротивление воле взрослого, силовые способы взаимоотношений с ним ребенку этого возраста все-таки нужны - убрать их невозможно, да и не нужно. С их помощью он как бы "нащупывает" пределы дозволенного, определяет, "что такое хорошо и что такое плохо", а родительские реакции помогают ориентироваться не только в окружающем мире, но и в собственных желаниях и ощущениях. Дети, которым все запрещают, у которых подавляют все первичные формы негативизма, в дальнейшем оказываются безынициативными, неспособными занять себя или придумать игру. Их воображение либо крайне обеднено, либо, напротив, проявляет себя буйно, неупорядоченно и непродуктивно. Частые запреты и переключение внимания ребенка с его собственных наивных задумок на другие цели ломают тонкий механизм формирующейся в этом возрасте детской инициативности. Если же запретов вообще не существует, если любое абсурдное требование выполняется, то страдает способность малыша различать пригодность и целесообразность его инициатив - он оказывается полностью дезориентированным. Ему не на что опереться в своих действиях, он не понимает меры правильности своих поступков, поскольку лишен необходимого "ограничителя" своих желаний - запрета. А негативные оценки взрослого нужны еще и потому, что дети этого возраста очень часто оценивают произведенный ими результат действий или свои поступки методом "от противного": "Я хороший, потому что я не делаю плохого". При нормальном течении кризиса, ближе к концу третьего года, ребенок научается более или менее отчетливо формулировать свои замыслы и отстаивать их "человеческими" способами. Абсурдное противоборство родителям исчезает, но далеко не всегда им становится легче: на смену негативизму и своеволию приходит букет других, не менее сложных симптомов. Кризис и воображение Обычно появляющаяся у детей третьего года жизни инициативность сопровождается повышенным интересом к предметам и действиям с ними. На языке науки - "становление личного действия: задуманное ребенком и самостоятельно исполняемое действие вдруг обретает для него какую-то особую ценность. От этого действия его трудно отвлечь; если оно не ладится, то он может расстроиться до слез, а на критику в свой адрес может отреагировать и вовсе непривычно: закричать на вас, попытаться свалить неуспех на другого, залиться краской от стыда. Большая часть симптомов личностной перестройки сугубо положительна: малыш становится самостоятельным, настойчивым и усидчивым. Если раньше он действовал с тем предметом, который попался ему на глаза, то теперь он специально ищет и подбирает предметы под тот план действия, который он составил заранее. Да и само действие становится иным - целенаправленным. Ребенок размышляет и сравнивает: если действие не ведет к нужному результату, он меняет его на другое, более подходящее для его целей. К этой юбочке подойдет верх только от вон того платья! Однако эти симптомы родители замечают редко: то, что не вызывает проблем, не останавливает на себе их внимания. Более всего в этом возрасте их настораживают все более частые случаи лживости, злопамятности, безудержного хвастовства, невероятной хитрости и изворотливости. Например: не в меру любопытному ребенку запретили трогать пылесос. Выждав, когда мама выйдет из комнаты, он подошел к окну, задернутому шторой: "Тучка, можно тлогать пылептош?" - "Можно, Кила (Кира), можно", - сам себе разрешил он и со спокойной совестью занялся запрещенным предметом. Способность обходить нежелательные запреты с помощью фантазии - очень развита у детей "кризисных" трех лет. Вообще воображение в этом возрасте сильно активизируется и используется ребенком для самых разных целей. Прежде всего оно играет главную роль в его предметных действиях, поскольку позволяет планировать их заранее, перебирать в уме способы их достижения и удерживать в памяти конечную цель. Это. так сказать, продуктивное и полезное воображение. Однако довольно часто ребенок вынужден использовать воображение для защиты своего достоинства и своих прав. Это-то защитное воображение более всего и настораживает родителей, хотя именно они чаше всего и вызывают его к жизни. Запреты заставляют ребенка активизировать свое воображение, чтобы обойти их. Ведь предметная деятельность крайне важна для него. В трехлетнем возрасте "я" ребенка своеобразно сращивается с первыми самостоятельными результатами в деятельности. Его гордости нет предела: успех в действиях с предметом как бы уравнивает его в правах с нами, взрослыми. Предметная деятельность - то единственное, что он может повторить вслед за нами и так, как мы. Это для него очень важно, поэтому лишить его возможности пылесосить, как мама, или забивать гвозди, как папа, практически невозможно. Защитное воображение порождает и хронический неуспех в предметной деятельности, и частую критику родителей. Это больно ранит малыша. Успех и неуспех в этом возрасте так тесно связаны с его "я", что непризнание его достижений он воспримет как личное поражение, как трагедию, как сигнал о его малой ценности для родителей. И повести себя он может по-разному: замкнуться в себе, стать нерешительным и слезливым, а может просто "придумать" свой успех. Все эти проявления тревожны и симптоматичны. Если ребенок стал часто обманывать вас, если он заранее пугается ваших строгих замечаний и пытается отвести от себя вину с помощью вымысла, прежде всего задумайтесь о своем поведении, пересмотрите систему своих оценок и способы наказания - соответствует ли их суровость его провинностям, нет ли в них избыточной обиды для его самолюбия. Симптомы детской лжи легко преодолеваются, если сразу ликвидировать причины, их вызывающие, в противном случае они могут закрепиться надолго, если не навсегда. Воображение и страхи С воображением тесно связаны и "кризисные" страхи. Их отличие от прежних - они не просто реакция ребенка на необычные и сильные раздражители. В два года он вполне может удариться в рев, услышав впервые шум кофемолки или звуковой сигнал сирены: срабатывает инстинкт самосохранения. Плачем он привлекает внимание родителей к дискомфорту, учась различать опасные и безопасные новшества, вторгающиеся в его жизнь. Страхи трехлетнего малыша иного рода. Они могут возникать после прочитанной сказки или от неуютности темноты и надолго поселяться в его душе, отражаясь и на его поведении. Его воображение создаст причудливые образы "страшного" и справиться с ними он не может. Механизмы рождения страхов у трехлетних детей изучены очень слабо. Как правило, при благополучном течении кризиса они не особенно напрягают малыша, но при отягощенном - могут стать очень серьезной проблемой. Довольно часто навязчивые страхи - признак невротизации личности и ребенка надо срочно показать специалисту. Но с большей частью детских страхов можно справиться самостоятельно. И прежде всего не следует убеждать малыша, что бояться ему нечего, или, что бояться - стыдно. От уговоров страхи не проходят, но добавляется чувство вины, и ситуация может осложниться. Поэтому право бояться нужно признать, но и помочь ребенку бороться со страхами, мобилизовав всю свою изобретательность. Одному трехлетнему карапузу помогла "волшебная шпага" - очищенный от коры ивовый прутик, который родители клали возле его кроватки. Другой малыш с помощью мамы "варил" зелье против привидений - в кружку насыпались самые горькие и невкусные продукты. Это может показаться смешным, но у малыша возникает чувство защищенности и страхи уже не страшны ему. Итак, три года - рубеж, который преодолевает каждый ребенок, важный и ответственный период в его развитии: он входит в фазу перестройки всей своей психической жизни. Он стремится реализовать себя в предметной деятельности, чувствителен к оценкам его умелости окружающими, у него складывается чувство собственного достоинства. Если взрослые продолжают относиться к нему как к маленькому, неумелому, задевают его самолюбие обидными замечаниями, ограничивают инициативу и строго регламентируют его активность, если они невнимательны к его интересам, кризис обостряется и ребенок становится трудным и несговорчивым. Это может укорениться, если взрослые не перестроят своих с ним взаимоотношений. И, напротив, легко преодолевается, если они уважительно относятся к его занятиям и заботам, деликатно оценивают его результаты, поддерживают и ободряют его. Тогда у ребенка возникает чувство самоуважения - важный личностный фундамент развития всех детских способностей в последующих возрастах. Очень важно помочь ему обрести это чувство. Если оно не сформируется на этапе кризиса трех лет, оно вообще может никогда не возникнуть. У каждой психической функции, у каждой личностной черты - свой оптимальный срок зарождения. Главное - не пропустить его. Как победить кризисы детского возраста? В определенный момент ваше чадо вдруг становится неуправляемым и неподвластным никакому контролю ни со стороны родителей, ни со стороны каких-либо уважаемых им в недалеком прошлом людей. "Что же произошло?" – задаетесь вы вопросом после очередной истерики или ссоры с любимым ребенком. Похоже, он добрался до кризиса трех лет. Ну, как говорят психологи, ничего страшного в этом нет, просто ваше дитя начинает путь самостоятельности и независимости. У некоторых в этот период главным становится слово "нет". Откуда ни возьмись появляется неконтролируемое упрямство и склонность к скандалам и истерикам на пустом месте. Это не удивительно, ведь ребенок теперь "взрослый", и ему хочется самому решать, как себя вести, и добиваться того, чего хочется в данный момент. Ему мало пойти просто гулять – обязательно надо пойти в определенное место, или, коли уж идет в магазин с родителями, необходимо купить что-то определенное. Конечно, в проявлении самостоятельности и формировании своего собственного отношения к окружающему миру нет ничего плохого, но порой детские требования бывают настолько несуразны и абсурдны, что у родителей опускаются руки от смеха или бессилия. Дети в возрасте 2-4-х лет считают себя центром вселенной, и им еще трудно воспринимать окружающих людей как необходимые компоненты этого мира. Они просто отвоевывают свое место под солнцем, благо права они уже научились качать (говорить умеют страстно и хорошо, в мышлении появилась логика и способность к рассуждению). Вот тут-то родители наконец могут почувствовать всю "прелесть" воспитания "настоящего человека". И мало кто из них в этот момент осознает пользу этого кризиса. Смысл кризиса трех лет в том, что человеку пришло время осознать свою отдельность от других, свою собственную волю и самостоятельную ценность. И только в этом контексте можно понять всю сложность и важность этого момента в жизни ребенка. В этот период ребенок начинает требовать вполне взрослого отношения. Ему хочется иметь свои права в этом обществе, и в частности в семье, хочется почувствовать свою ценность и необходимость в глазах других, возможность чем-то владеть и пользоваться на правах собственника. Именно это он и мечтает отстоять всеми возможными способами, по-детски экстремальными, но действенными, как показывает практика. И родители, борющиеся с капризностью как болезненной формой самоутверждения, рискуют создать все условия для ее развития в более старшем возрасте. Одно следует помнить всегда: малыши капризничают вовсе не потому, что они добиваются определенной цели или мечтают увидеть злые и раздраженные лица родителей. Они просто не могут унять свое упрямство. Они не способны с этим справиться. Ребенок упрямится, так как что-то мешает осуществлению его планов. Он не готов к такой ситуации. Отсюда слезы, истерики и обида на родителей, которые чаще всего мешают осуществлению вожделенного желания. Самое сложное для родителей в этот период – бороться со своими привычками. Надо перестать командовать ребенком безраздельно, предоставлять ему выбор и не наседать, когда совсем уж невмоготу. Проще всего пережидать приступы упрямства, пытаясь найти приемлемое решение проблемы, но не требовать, а, дождавшись, пока чадо успокоится, объяснить и помочь, – тогда ребенок будет способен воспринять ваши слова, действия, требования и предложения. Предоставить абсолютную свободу в этом возрасте невозможно, но видимую – можно и нужно. Это поможет вам привыкать к мысли, что ваш ребенок когда-нибудь станет взрослым, а маленькому упрямцу – осознать, что свобода и независимость не безграничны. Зачастую родители сомневаются в способности своих детей к принятию решений, необходимых в определенной ситуации, но если не предоставлять им такой возможности, они этому никогда не научатся. Очень часто упрямству дети учатся у своих родителей, скрывающих за раздражением и постоянными придирками собственные проблемы. Помните, что у замкнутых и нетерпеливых людей и дети растут упрямые и капризные. Совсем избежать вспышек упрямства, ведущих к появлению споров и ссор между поколениями, не удавалось, наверное, никому, но ведь в них есть и определенная польза: родители узнают о своем чаде что-то новое, а ребенок учится находить компромисс в сложных и конфликтных ситуациях. Кризис трех лет – еще не самое страшное на тернистом пути родителей, но он очень важен для установления нормальных доверительных отношений в будущем. |
