Վիճակագրություն
Ընդամենը ակտիվ. 1 Հյուրեր. 1 Անդամներ. 0
|
Բլոգ
Գլխավոր էջ » 2013 » Նոյեմբեր » 25 » Проблемы обмена своим жизненным опытом
20:20 Проблемы обмена своим жизненным опытом |
Проблемы обмена своим жизненным опытом
Человек должен быть обращен к людям, когда он правильно реагирует на них и получает обратную реакцию, не вызывая разногласий с окружением. Если человек имеет слишком много стереотипов по части воспитания, то он пользуется рефлексами. Это выражается в том, что он постоянно озабочен тем, как на него посмотрят, что скажут и подумают. Эти штампы ставятся с самого раннего детства. Они могут быть легкими, слабыми. Тогда с его ростом они будут растворяться, рассыпаться. И человек будет становиться все более и более раскованным, при этом он будет выгодно отличаться от человека " воспитанного". Раскованность в нашем случае заключается в отсутствии чувства потребности всем управлять, быть свободным от необходимости контролировать и освободиться от бремени мыслей и эмоций, то есть не перегружаться их воздействием. Как трудно понять, что все это нам мешает! Ведь логически именно так и надо жить. Убрать человеческие комплексы возможно, работая по психологическим методикам. Однако, комплексы, это не всегда плохо, часто они являются сдерживающими факторами достаточно серьезных проблем, которые скрыты глубоко на уровне подсознания. Если сознание будет расти, тогда и вскроются более глубокие вещи, и уже при их отработке возможно нормальное восприятие мира. Каждый из нас идет своим собственным путем. Есть люди совсем не получившие воспитания, без целенаправленного воздействия, брошенные на произвол. У них количество комплексов не меньшее, так как постоянно получая пинки, они вырабатывают жесткие защитные механизмы, закрываясь от жестокого и непонятного им мира. И их комплексы снимаются гораздо более сложно. С ними невозможно работать, они все должны сделать сами. Есть люди, кто получил достаточное количество готовых форм по воспитанию, но, по тем или иным субъективным причинам, убрал их. Взамен убранных штампов, они ставят себе другие, которые практически не снимаются. Часто они изменяют эти формы под стереотипы своего проживания. Задача стоит не простая. Потому что у каждого человека свой собственный опыт, и он считает его универсальным, не считаясь с опытом других людей. Это уже нарушение баланса и искажения по власти. Мы должны уметь пользоваться информацией правильно, передавая опыт от человека к человеку. Где здесь проблема? Делиться опытом мы обязаны, но как? Способов получения опыта два. Первый — собственное понимание, работа изнутри, и второй способ, долгий, когда человек будет получать удары от жизни до тех пор, пока чего-нибудь не осознает. Передавать неосознанный опыт невозможно. Воспитывать же неосознанным опытом можно, передавая лишь стереотипы поведения без комментариев, разъяснений, рекомендаций и, соответственно, возможностей развития. Опыт сначала должен быть осознан, понят и только затем может передаваться. Человек должен знать, в чем заключается смысл его опыта, как он к нему пришел, а также знать, как его передать. На самом же деле каждый дает рекомендации другому, исходя из опыта, который он взял, читая литературу, просматривая кинофильмы и сериалы, наблюдая жизнь соседей и знакомых. А это уже знакомые нам штампы и стереотипы. Человек индивидуален, но кто об этом задумывается! Ты должен поступать так! Ты не прав! Ты не знаешь! Не отследив и не откорректировав свои и чужие ценности, передавать опыт не только бесполезно, но и опасно. Например, нестыковки и непонимание между старшим и младшим поколениями. Старшее поколение знает и помнит, как жили они, но их понятия с новым временем устаревают. Изменились время и общество, установки и устремления людей. При передаче опыта им нужно изменять и механизмы передачи, а без мудрости тут не обойтись. Опять же надо знать когда, сколько можно передавать своих знаний. Разделить его на дозы, этапы, и только после этого непосредственно передавать. Предлагать весь свой опыт, не разделяя, приведет к отвращению, однако, большинство людей поступает именно так. Нужна долгая, кропотливая, терпеливая работа. Нужно уметь точно рассчитывать время, нужное человеку для переосмысления. Чем духовней человек, тем это время меньше, грубому же материалисту нужны годы. Надо дождаться от человека ответной реакции, только после этого можно продолжать передачу опыта. При этом встает проблема власти, сколько можно передавать опыта, где превышение. Чем индивидуальнее человек, т.е. чем сильнее его личность, тем больше его энергетика. Он может давить на более слабого, причем легко сломает его своей " правотой". Насилие над личностью достаточно сильно искажает ее. Навязывать опыт окружающим можно либо прямо " делай, как я сказал", тогда опыт переваривается хоть как-то. Либо еще более неэтично: либо принимай, либо не принимай, а я буду делать вот эдак. Большинство ломается, и неизвестно, чем они это возместят. Хорошим воспитателем является тот, кто создает среду, в которой мягко воспитывается тот, кто этому человеку нужен. Возможно воспитывать и по-другому, не нарушая естественный процесс развития человека, просто указывая на происходящие события, чтобы человек сам попытался задуматься о том, как его учит жизнь. При этом главным остается накопление опыта в себе. Негативные действия начинаются незаметно. Желание помочь человеку, обучить его, если он чего-то не знает. Выражается это как устойчивое желание помочь советом или действием. Затем стремление свой опыт навязать, что выливается в жажду власти, контроля. Выражается как тайная, скрытая жажда власти " Я говорю правильно", и неважно, с какой точки зрения человек так утверждает. Здесь нужно обязательно знать истинные устремления воспитателя, подтекст всех его действий. Если человек не созрел и не хочет получать какие-то знания, то насильно ему что-то давать бесполезно. Нельзя решать за человека. Он в любом случае должен остаться свободен. Бывает так, что быт, работа, личная жизнь загоняют человека в угол и заставляют его решиться на какой-то шаг, но это решение должно прийти изнутри, родиться в самом человеке. А чаще происходит не так, на человека начинают сильно эмоционально давить извне, он уступает, но внутренней готовности нет. Соответственно, все усилия будут напрасны, да еще и пойдет отторжение. Надо всегда иметь в виду, что каждый человек обладает своим опытом, одинаково правильным и неправильным, все имеют право на свою точку зрения, на свое существование. Стремление поставить человека в состояние несвободы, неважно, насилием или занудством заставляет изобретать все новые формы подавления. Об идее речь здесь уже не идет. Часто банальные утверждения хорошо и плохо могут раздуваться до глобальных размеров, тогда двум людям никогда не понять друг друга, ведь то, что для одного мелочь, для другого вселенский вопрос. Люди имеют личные представления о хорошем и плохом, как нужно поступать. Дошли до этой точки, отклоняемся по власти дальше. Люди обязательно во все вникают и всем очень сострадают, причем, как правило, это заканчивается " медвежьей услугой". Человек, которому оказывают помощь, в свою очередь, часто не может от нее отказаться, попадаясь на чувство вины. Так происходит в семьях или между близкими друзьями. Начинаются настойчивые требования. Человек пользуется авторитетом, способностями. Это превращается в устремление подавить, заставить жить по-своему. Иногда это подкрепляется физическим воздействием. Один ведет ситуацию от начала до конца, либо подводит человека к черте, а последний шаг, выбор должен сделать воспитуемый. Ответственность с " воспитателя" снята, она на том, кто принял решение, хотя выбора-то может и не быть. Человек может сдаться либо из страха, либо из любви к тому, кто подвел к ситуации, либо еще из-за чего. Возможен совсем плачевный результат, человек падает, как духовно, так и физически. Потому что на нем уже лежит " печать" глупого, неспособного, греховного и т.д. Можно мягко уйти от давления, но это мудрость. Уходить деликатно можно, но до определенного момента. Бесконечно уходить нельзя, нужно показать свою волю там, где кончается граница, после которой ты никто. Бывает, что давит окружение, а не один человек. Это кажется более мягким и не слишком заметным с первого взгляда. На самом деле это гораздо страшнее. Вся жизнь строится по единому стереотипу поведения. Ощущение правоты здесь настолько велико, что человек стремится подавить буквально всех окружающих. Наиболее явно это проявляется в семьях, где молодежь живет вместе со старшим поколением. Если молодой человек полностью принял правила, вписался, то им довольны, если он начинает рыпаться, то встречает просто яростное сопротивление. На этом уровне разговаривать и что-то объяснять бесполезно, так же, как и пытаться разрушить сложившийся образ жизни. Единственный выход из такой ситуации, это вовремя уйти, осознать полученный опыт. Ведь именно в таких случаях происходят все так называемые бытовые убийства, причем, отнюдь не только в среде бомжей и пьяниц. В другом варианте людей доводят по полного сумасшествия, либо " мягко" подводят к самоубийству. Способ не поддаться, это контролировать эмоции, но ни в коем случае не загонять их внутрь. Самая большая проблема, когда человек считает свои накопленные знания истиной в последней инстанции. Изнутри же оценить, так это или нет, часто бывает невозможно, ведь человек, помимо опыта, имеет огромное количество стереотипов, появившихся как связь с окружающей средой на уровне рефлексов. Чем сильнее, активнее, успешнее по жизни личность, тем больше у нее таких стереотипов, заложенных глубоко на подсознании. Этот человек всегда уверен в себе и в своих действиях, но он не пытается осознать ни причины своих успехов, ни причины поражений. Соответственно, и передавать свой опыт он будет целиком, не умея отделить " зерна от плевел". Результат будет абсолютно непредсказуем, так что чужой опыт либо не приживется и будет отвергнут, либо мутирует неизвестно во что. Бывает и наоборот. Человек избегает учить, давать советы, помогать, причем, совершенно сознательно. Не давая информацию, человек ничего не получает извне и сам. Тогда ответ жизни будет другой. Ему самому становятся необходимы советы и направления на каждом его шагу. Он либо подходит за советом, либо достаточно покорно слушается других, живет с помощью внешних обстоятельств. Он ставится в такие условия, когда советовать ему начинают окружающие с помощью принятых стереотипов, и он просто вынужден их принимать. Его свободная воля уже отсутствует. Включается система выживания. Он заявляет: " Я живу для того, чтобы вырастить детей, или заботиться о родителях, или сделать счастливым любимого, или улучшить жизнь других" …Однако, желания эти идут не изнутри, а исключительно извне. Это не зомбированность, но что-то похожее. Человек полностью отдается чужой воле и в этом находит смысл жизни. Как пример, жена видит смысл жизни в своем супруге и наоборот. Если этот поддерживающий фактор убрать, то чаще всего человек оказывается обречен на гибель. Найти после этого свое " Я" в состоянии лишь единицы. Видите, как сложно достигнуть баланса. Это можно сделать только с помощью неких интуитивных и аналитических способностей. Сознания. |
|
Դիտումներ: 418 |
Ավելացրեց: Marine
| - Վարկանիշ -: 0.0/0 |
| Մեկնաբանություններն ընդամենը՝: 0 | |
|
|
|
|
|