Психологи выделили четыре основных подспудных причины серьезных нарушений поведения детей.
ПЕРВАЯ - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
ВТОРАЯ - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!"
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится." При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой". Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание - появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный кр! уг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи.
Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки. Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом." Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, ее надо исправить. Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося " поведения, "сбросить на ноль " свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него у! ровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.
Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Что важно знать в начале: при первых попытках улучшить взаимоотношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.
Из книги Мег Цвейбек "Воспитание двухлетнего ребенка"
Ваш двухлетний ребенок будет иногда проявлять непослушание -это факт. Дело в том, что ваш ребенок находится на той стадии, когда человек заявляет о своей независимости от родителей, а это, в частности, предполагает, что вам как законодателю, формулирующему правила, будет бросаться вызов. Иногда двухлетний ребенок станет нарушать правила, которые вы четко объяснили ему. Время от времени обычный двухлетний ребенок попробует нарушать правила, с улыбочкой глядя на вас, словно осведомляясь: «Разве я себя веду не так?» Иногда он будет поступать вопреки правилам и смотреть на вас с вызовом: «По-твoeму, ты можешь меня остановить?» Такого бунтарства следует ожидать, оно естественный атрибут данной стадии развития. Успех вашего управления подобным поведением зависит от вашей реакции. Во время работы в семьях мне приходилось слышать от множества родителей жалобы на то, как их сердит и раздражает непослушание детей. Подобная реакция весьма характерна для родителей маленьких детей, и это вполне понятно. Уход за ребенком, со всеми его насущными потребностями, - тяжкий труд, а удерживать eгo от постоянного непослушания - лишняя забота. Часто, чтобы положить конец непослушанию, родители кричат на ребенка, засыпают запретами, шлепают. Я спрашиваю родителей: «Срабатывают ли ваши методы?» - и мне со вздохом отвечают: «Инoгда, но как правило - нет». На самом деле, по признанию родителей, если им и удается пресечь непослушание пoдoбным методом, и они, и peбeнок потом чувствуют себя неважно. Существуют различные методы ответа на непослущание, каждый из них имеет свои преимущества и недостатки. Накричать Трудно найти родителя, который никогда не кричит. Если ребенок привык к определенному тембру и громкости голоса, то он, наверное, обратит внимание, когда вы повышаете голос. Если время от времени давать ребенку команду или отчитывать его энергичным, резким тоном, ребенок, вероятно, будет понимать, что вы говорите серьезно. Однако, если у вас при этом взволнованный и очень сердитый вид, этот прием может оказаться менее действенным, особенно если применять его часто. В два года человек иногда просто пытается посмотреть, что случится, если вас подзадорить, и если вы тут же начнете кричать, у него создастся впечатление, что это он управляет вaшим поведением, а не наоборот. Через некоторое время обнаружится, что вы кричите все чаще, однако крик пpоизводит на ребенка все меньшее впечатление. Если вы собираетесь накричать на ребенка, постарайтесь, чтобы голос звучал твердо и властно, а не взволнованно и раздраженно. По наблюдениям нeкоторых родителей, правильно повысить голос им помогают несколько глубоких вдохов, cдeланных предварительно, или счет до десяти (про себя). Пригрозить Некоторые дети перестают озорничать, когда родитель твердым голосом напоминает им, что случится: «Если кубик еще раз полетит на пол, я его отберу», «Если ты не будешь держаться за мою руку, то уйдешь из магазина». Однако многие двухлетние дети не обращают внимания на предостережения и угрозы, так как знают, что за ними не следует никаких действий, oбeщaнных рoдителем. Если вы имеете npивычку делать пpeдocтepeжения озорничающему peбенку, последите за собой в следующий раз, когда будете реагировать таким образом. Может обнаружиться, что ваши слова -лишь маневр, чтобы отсрочить конкретные действия. Может даже оказаться, что чем больше вы грозите ребенку, тем меньше он вас слушается. Он словно подначивает: «Перестань болтать и сделай чтo-нибудь. Ты же главный!» Если вы заметили, что ребенок изменяет поведение после первого предостережения, этот прием у вас получается. Но если одного предупреждения редко бывает достаточно, пора испробовать чтo-нибудь другое. Нашлепать Подействует ли на ребенка, если вы его нaшлeпaeтe? По мнению нeкоторых родителей, подействует. Разумеется, когда ребенку больно, он прервет то, что делал и расплачется. Некоторые дети прекратят озорничать, получив легкий шлепок по руке или по попе. Другие не обратят внимания на шлenoк, но среагируют на более сильную затрещину. Родители, которые бьют детей, делают это потому, что в детстве их тоже били родители и этот прием, по их убеждению, приносит пользу. К сожалению, многие родители остаются сторонниками такой меры борьбы с непослушанием. Однако она сопряжена с проблемами, которые родителям необходимо иметь ввиду. Когда родитель бьет ребенка, тот испытывает неоднoзначное воздействие. Он узнает, что родитель больше и сильнее его и может причинить ему боль в случае непoслушания. Поэтому многие дети прекращают вести себя плохо, после того как их побили. Однако, когда ребенка бьют, ему преподаются и другие уроки, на которые родители не paccчитывали: «Если вам не нравится, когда человек что-либо делает, его можно ударить», «Когда сердишься, можно не объяснять словами, чего ты хочешь, а просто ударить», «Можно бить тех, кто меньше и слабее». Когда ребенок получает дома такие уроки, он становится готов понести их в мир. Дети, которых бьют дома, бывают склонны бить товарищей в школе или на игровой плoщадке. Они также более склонны бить своих братьев и сестер, а когда вырастут -собственных детей. Иногда родители рассказывают мне, как их в детстве били. А если я спрашиваю, когда взрослые перестали так наказывать, обычно следует ответ: «Когда я стал давать сдачи». Если вы бьете ребенка, чтобы пресечь плохое поведение, следите за тем, чтобы не причинить ему физический ущерб. Если наносите удар, держите ладонь открытой, никогда не бейте кулаком. Никогда не бейте ребенка по лицу или по голове и не трясите его, так как это может вызвать серьезную травму, опасную для умственного развития. Никогда не бейте проводом, ремнем, щеткой, деревянной ложкой или другими предметами, так как можно ударить значительно сильнее, чем вы намеревались. Если на коже ребенка остается след от удара, значит, вы ударили слишком сильно (в большинстве случаев это означает, что вы перешли грань, отделяющую наказание за непослушание от жестокого обращения с детьми). Если вы замечаете, что бьете ребенка слишком часто или слишком сильно, либо в состоянии гнева теряете контроль над собой, обратитесь к психиатру или психологу. Что делать с непослушными детьми? Зырянова Надеждаhttp://www.parent.fio.ru/ К сожалению, наши дети ведут себя не всегда так, как бы нам хотелось. А иногда нам кажется, что они, вообще, ничего не понимают и не слышат. Что мы им говорим. Вот, например, одна из жалоб мамы на своего сына: «Моему ребенку 6 лет, он никогда не отличался спокойным поведением, но в последнее время я замечаю, что он стал особенно непослушным. Мне иногда даже кажется, что он делает это назло. Я пытаюсь сдерживать себя и не наказывать его, но мне с трудом это удается. Более того, иногда он настолько меня раздражает и выводит из себя, что я теряю всякое терпение, срываюсь, кричу на него, шлепаю. Вот, например, вчера мы пошли с ним в магазин. Там он вел себя так, что я готова была провалиться сквозь землю, - он хватал с прилавков все подряд, громко кричал, требуя купить ему то одно, то другое. Когда я отказалась выполнить его просьбу, он начал грубить мне и даже ударил меня. Я не знаю, что делать, я не понимаю своего сына и со страхом смотрю в будущее: если уже сейчас я не могу справиться с ним, то что же будет дальше?»
Эта ситуация довольно типична. Родители часто не могут справиться со своими детьми и, действительно, не понимают их. Причин плохого поведения ребенка очень много: плохое самочувствие, трудности в отношениях со сверстниками в детском саду, неосознаваемые им обиды и страхи и др. Но чаще всего причиной такого поведения детей является недостаток родительского внимания. А детям такое внимание жизненно необходимо. Не получая внимания родителей, дети чувствуют себя потерянными, несчастными, отвергнутыми. Детям настолько плохо, когда им не уделяют внимания, что они ищут любую возможность его получить. Если они обнаруживают, что какое-то их поведение заставляет родителей бросить все и заняться ими, они будут повторять его снова и снова. Детям важен сам факт родительского внимания, даже если это внимание негативное, что бывает, когда родители выражают свое недовольство поведением детей - сердятся, ругают, наказывают. К сожалению, дети очень рано понимают, что негативное внимание родителей гораздо легче привлечь. Так уж у нас сложилось, - на неправильное поведение детей принято обязательно реагировать. Считается, что если дети себя ведут хорошо, то так и должно быть, и хвалить детей здесь вроде бы не за что. Вот и оказывается (и дети это чувствуют), что часто привлечь к себе внимание родителей можно лишь плохими поступками. Таким образом, родители невольно сами поощряют плохое поведение детей.
Можно выделить несколько степеней негативного внимания к детям - от упрека до грубого физического наказания, - когда внимание родителей полностью приковано к детям. Все это очень плохо влияет на обстановку в семье, на отношения между родителями и детьми и отрицательно сказывается на формировании личности детей. Кроме того, как показывают исследования английских ученых (а система воспитания в Англии, как известно, долгое время использовала физические наказания), физическое наказание не дает абсолютно никакого воспитательного эффекта, а, наоборот, может привести к крайне нежелательным для воспитателя последствиям. Но не только по этой причине надо избегать проявления агрессивности по отношению к детям. Надо помнить, что поведение родителей служит образцом, моделью допустимого поведения для детей. Дети постоянно наблюдают, как другие люди, и прежде всего, их родители, выходят из критических ситуаций, умеют разрешать конфликты, реагируют на неприятности, обиды со стороны окружающих. Поэтому, прежде, чем требовать от ребенка правильного поведения, родителям нужно оглянуться на себя.
Конечно, надо стараться пресекать любые проявления агрессивного поведения детей по отношению к родителям или к другим людям, но при этом родители должны избегать негативного внимания. Детей следует учить выражать свои эмоции в приемлемых формах. И учить этому лучше в нормальной обстановке: доброжелательно общаясь, играя с детьми, не забывая хвалить и поощрять детей за хорошие поступки.
Совершенно естественно, что дети, как и взрослые, иногда сердятся, раздражаются, выражают свое недовольство чем-то. Как реагировать на это? Маленького ребенка лучше просто отвлечь, переключить его внимание на что-то другое. Но в любом случае свои позиции сдавать нельзя. Если ребенок не успокаивается, продолжает раздражаться, не надо читать ему нотации, наказывать или упрекать, в данную минуту это бесполезно. Лучше оставить его наедине с этим раздражением, пока не успокоится. Если ему удалось справиться со своим раздражением, очень важно отметить это и похвалить его.Во многих ситуациях хорошо использовать метод предупреждения. Например, ребенок неаккуратно листает книжку: мнет и даже рвет страницы. Не надо долго повторять: «Не рви книжку!», лучше предупредить, сказав: «Если ты будешь плохо обращаться с книгой, я отберу ее у тебя». В этом случае ребенок получает возможность подумать и принять решение. Если он изменит свое поведение, его похвалят, и книга останется у него, если будет продолжать, - книгу отберут. Такой метод позволяет избежать излишних назиданий, пререканий и разговоров. Но важно помнить, что предупреждение должно быть непременно выполнено, чтобы ребенок не счел его пустой угрозой.
Можно также использовать метод "обещания награды за хорошее поведение". Если вы собираетесь взять детей с собой, например, в гости или в магазин, и знаете, что дети, отнюдь, не собираются поразить вас ангельским поведением, пообещайте им награду, если они будут вести себя хорошо. Обычно этот метод себя оправдывает, когда в качестве награды выступает что-нибудь, что действительно очень нужно ребенку
Если вы будете спокойны, сдержанны, ребенок поймет, что другого внимания от вас не получит и будет учиться контролировать свои эмоции.
Общим правилом в воспитании детей должно быть следующее: лучший способ избежать плохого поведения - уделять больше внимания хорошему поведению, чаще хвалить детей и поощрять. Самыми лучшими отношениями между всеми членами семьи являются партнерские отношения, когда хорошее поведение всегда поощряется, а плохое - наказывается, но без усиленного негативного внимания.
Иногда плохое поведение детей может быть следствием стресса, который по разным причинам переживают дети или их родители. В таких ситуациях часто необходима помощь специалиста, так как родителям самим не справиться. Бывает и так - дети не выполняют правила, когда они в гостях, или когда они с бабушками, которые обычно позволяют детям больше, чем родители. Лучше спокойно к этому относиться, так как между бабушками (дедушками) и внуками всегда складываются особые отношения. Пусть бабушки немного побалуют детей, когда они без родителей, но дома все прежние правила сохраняются.
Конечно, запрещающих правил должно быть не очень много. У детей должна быть очевидная им свобода поступков, свобода выбора, возможность учиться самостоятельно принимать решения и делать выбор, не спрашивая постоянно у родителей: "Это правильно? А это неправильно?". В противном случае дети могут вырасти инфантильными, несамостоятельными, нерешительными, или, наоборот, будут отрицать любые правила. Ведь правил так много, - не то что выполнить, и запомнить-то все невозможно, зачем же зря стараться!
